一份迟到的回顾和总结——2015新年快乐真正快乐真正重生:)

【引子】写下这段文字的时候,已经是5月26日接近凌晨的时候,2015年也已经过去了三分之一还多。时间就是如此迅捷的,好像要把一切都洗刷得干净完全。我有时候很害怕我的一些记忆会在时间里消失流散,好像那些发生过的就像没有发生过一样,好像那些刻骨铭心的痛苦都不曾有过——那么那些曾经发生和存在的东西意义又在哪里?可是,如果时间不把这些经历、尤其是痛苦洗刷掉,我又该怎样真正积极和真正重新开始?我承认,我还是会纠结和难过。也许,我应该再次引用A Beautiful Mind里的对话来解答自己的疑问,即使只是一个暂时的解答。

我经常想起《美丽心灵(A Beautiful Mind)》里的最后一幕,当白发苍苍的Hansen问同样白发苍苍的Nash:Are they gone? Nash回答:No. They are not gone. Maybe they never will be, but I used to ignoring them and I think as a result they’ve kind of given up on me. You think that’s what it’s like with all our dreams and our nightmares, Martin. You’ve got to keep feeding them for them to stay alive. They’re my past, Martin. Everybody’s haunted by their past.

我写完过去2014年那些不可思议的经历,尽量客观。在2015年接近年中的日子,我依然要真心地祝愿自己2015新年快乐!

2015新年快乐:)

以下是从2015年年初2月左右开始记录到现在的关于2014年的记录、记忆和回忆。

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转眼间时间就已经到了2015年的2月最后一天。时间于现在的我,真的是飞逝。现在也终于安静地坐在中大新亚钱穆图书馆的一个小小角落里开始认真地写下这些文字。不知为什么,好久好久了,居然不能这样安静地坐下来写一段连贯的文字了,是这个时代太过疯狂?还是我自己本身的一种迷失呢?

如果是后一种,我只希望自己不要再迷失下去。这也是为什么我今天要坐在这里认真写下这些文字的原因。

刚刚过去的2014年,对我自己而言,即使到了现在,我依然觉得有些不知道该说些什么的味道。我该怎样评价这一年呢?写到这里,自己都情不自禁地暂停了一下,无法下笔了。那么,先不管如何评价,先把发生的事情按照我的惯例,一点一点地记录下来,我想这对我自己也是一种自我对话和梳理吧。

下面先把我在2014年初写给自己的期望摘录如下,并安安静静、认认真真地问问自己在过去的这一年这些都做得怎么样、实现了吗?

所以,以下是我写给自己的2014年的愿望们:
1. 继续认真地独立、真正地独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。但繁忙的生活中不要忽视了关心和爱护亲爱的家人。同时,要认真、诚心地去寻找和开始一段真正的感情,去找到人生中的真正伴侣,准备成家生子立业的事情——这大抵是这一年里最重要的一件事情了。要有自己真正的小家了。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。【虽然这件事最终的结果出乎意外甚至荒诞,这的确是我在过去一年里非常认真去做去付出去努力想获得美好结果的事,我想我可以问心无愧地说我在过去一年里真正身体力行去为这个愿望真诚地努力过。】
2. 认真努力地工作,做到尽可能地专业,有职业精神和职业道德——去做一个真正的好老师。平衡好工作和生活。并且有更加明确的职业规划,并为此而认真努力身体力行。【这个愿望我想我做到了部分,但是因为和第一个愿望有关的一个意想不到的情况的出现,加之目前所在学校和学生的特殊性,我自己的节奏被打乱了许多。】
3. 认真规划职业发展,学会理财,真正逐渐去实现财务自由。学习居家,学会生活。学会开车,去旅行。【和第二个愿望一样,部分实现了,但是很大一部分也因为着这个2014年最大的意外而被打乱很多。】
4. 保持阅读的习惯。有阅读目标,认真阅读,身体力行。【努力实现了部分,但是自己有所放松和时间管理上的问题,还有很多可以继续改进的空间。】
5. 形成和保持锻炼身体的习惯。真正了解瑜伽的基本精髓,身体力行。【努力了,而且也的确见到了成效——这真的很棒,但是瑜伽的精髓和锻炼的精髓,还有待继续了解和磨炼自己。】
6. 继续去真正养成以下的习惯:
○ 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。无论世界怎样变,要乐观。【心有余而力不足,还需要继续努力磨炼自己,成为一个真正内心强大的人啊。】
○ 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。【尽力在做,但是方法不够,所以知识的系统性不够好,所以自我感觉没有足够明显的改进,尤其后面两方面。不过摄影方面,倒是的确得到了妈妈和他人的很多赞扬,那么新的一年里继续努力吧。】
○ 每天坚持学习各种语言,依然要坚持保持和继续提高英语的能力和能说能用流利优秀的粤语。另外,汉语的能力也要在阅读和写作训练中继续锤炼、保持和提高。【这一点只能说做得很不够,这和自己的自控力以及时间安排很有关系吧,新年里真的要身体力行地继续努力。】
○ 规范作息,保持和各种朋友们的联络。【努力了,但是也有不尽人意和有待改进的空间。】

过去的这一年,我感觉自己总体而言还是有些过于浮躁的,所以静不下心来认真读书,更静不下心来安静写作和整理和解答自己心中的种种疑惑。我希望自己能在2015年的新年里在这些方面真正有所改进,避免浮躁,多做些实事,少浪费些时间,活得真正独立些强大些——不光是身体上的,更是心灵上的。

下面来尽量地简洁地回顾一下过去的2014年。

2014年1月,2013年12月送走了来HK参加我毕业典礼的爸爸妈妈,自己大概还是很沉浸在和亲人相聚的美好中。月初利用和圣诞假期连在一起的几天空闲时间自己一个人去了一趟南丫岛,拍照若干,改进了摄影技术;同时对2013年和过往的感情经历进行了回顾反思,大概其中还是悲伤感性的成分居多,理性比较缺失。月中工作学校的新学期开始。应该由于刚刚开始工作之后各项工作的安排和处理不够合理,累积了大量平时的工作在这一个月里,所以在这个月底回家过春节时,我搬运了许多学生功课回家批改,异常辛苦。当时发誓今后一定要在平时安排处理好这些工作,避免再这样狼狈。这个誓言在新的学期里得到了一些改进,但是并不完全,直到年底新学年的第一个学期里,我依然在为异常繁重的学生功课批改工作而努力寻找平衡。这里还值得一并说明的是我在过去的一年里一再地意识到自己在时间感上的一些特别的感觉,我现在也不知道怎样形容这种感觉,我想我会继续观察、体会和思考,并且提醒自己回到当下的情景和时间里,尤其避免陷于过去已经无法再做改变但我还会怀念想念的时间场景里。

2014年2月,月初从家中过年归来,记得那时学生功课未能完全批改完毕,加上还要准备新课,自己非常狼狈。作息的规律度也没有完全改变过来。脸上痘痘爆发的问题也没有根本改进。月初回家过年和父母亲人的推心谈话也让我深思,促我成长。在回香港的路上也在手机里给自己写下了一些真诚的期望。

2014年3月,这一个月发生了这一年里最意想不到的事情,也从此完全改变了这一年接下来的时间。月初我收到他发来的希望复合见面的邮件。开始时,我甚至有些不知所措,我也不知道这封邮件对我意味着什么、对我过去几年艰涩的生活意味着什么?虽然我并没有完全想清楚所有问题(后来越发意识到要想清所有问题大抵是件完全不可能的事情),还是简短并且恰当地给了他回复,他之后发来的邮件都很热情积极,我开始相信这应该是我们之间一个“好”的转机——一段十年感情的“好”的转机。

2014年4月,我们继续通信交流。这个转机开始占据着我大量的时间。我时常在半夜一个人坐在黑暗里回想过去的许多事情,长时间辗转反侧,泪流满面。我把我们曾经那些年轻而美好的照片翻出来看了又看,甚至最后把它们都装在了小U盘里,随身携带。我又重温了《将爱情进行到底》,我告诉自己更在心里托上天告诉他,现在的局面是上天赐给我们的转机,我们要好好珍惜,我要避免文慧和杨铮的悲剧在我们身上重演。这个月里,他也说要来香港看我,之后却一直没法确定具体时间,日子一推再推,地点也因为他通行证过期而从最初的香港改到了深圳,最终终于落在了5月第一周的周末。后来回想,那时的这些起起落落的进程,大概已经意味深长。

2014年5月,月初我在学校的课程结束的当天,在大雨磅礴里急急忙忙地赶到深圳机场接他。脸颊和下巴上都还顶着几个顽固的痘痘;大概脸上也有许多疲惫吧(后来想,不知道我自己的这些表现是否影响到了他对我的看法,也许吧;可是,如果是真爱,这些外在的表现又怎么会影响心底那些真挚深厚的感情呢?)。由于天气原因,原本是傍晚的飞机直到晚上9点多才在深圳机场降落,至此我们相隔多年后又在深圳机场见面。我记得那时我们都算平静。他的气色明显好过我许多。之后我们一起闲话着一起找到了他在网上预定的住地。如他自己所言,即使相隔这些年,我们之间几乎没有陌生感。在他面前,我又很快地打开了我的话匣子,成了那个喜欢说话的自己。黑暗里我终于放声哭泣。他用手抹我的眼泪,只是这个动作里带着他一如既往的犹豫和有些柔弱的温暖。周六一起手挽手爬了羊台山,吃了黄记煌,一切都很开心和充满希望的样子。周六夜里谈话发生了变化(现在想来这里的变化大概也是意味深长,只是我的单纯从来没有允许我在当时的那一刻将一切一眼看穿),我们有些无奈地睡去。大概我太不舍得他第二天一早就要离去——我也不知道我为什么会是这个样子,为什么对他会如此心软、如此失去理智。周日大概在凌晨深夜时,深圳就已经大雨磅礴,第二天天亮之后与也没有消停,住地楼下的街道上已经是积水满满。中午吃了饭之后,因为要送他回程的时间近了,而他却依然一再告诉我他依然没有办法给我承诺,联系他和我联系前后写的种种信件,我觉得完全无法理解。得知他的航班推迟的消息之后,我们又在住地没有结果而又有些气氛沉重地呆了一些时间。最后的时刻终于是要到的,我们一起在大雨里登上开往机场方向的地铁。又因为深圳机场新航站楼启用之后,地铁无法直达,所以下了地铁还要坐一段巴士。等巴士的时候人很多很吵,空气也因此越发地闷热潮湿,这时才知道因为大雨整个深圳的公共交通已经有些陷入瘫痪状态了。最后我们终于挤上了巴士,他告诉我这一次的经历他也会一辈子都记得——我不肯定他更强调难忘的是和我见面的经历还是在这场大雨里赶飞机的经历,我隐约直觉上觉得他的真实意思应该是后一种多些。在机场里依然看到他的飞机晚点延误的红色标记,我们于是又一起吃了一次味千拉面,说到过往那件令他摔坏手机的事情的时候,我又开始了我所认为的表达真爱的方式,后来想也许在他眼里不过是过多的纠结吧。最后,晚上8点多的时候,他终于用一个奔跑得头也不回的背影和我告别,留下我一个人在忙碌的机场里原地泪流满面、不知所措。这大概已经是一种征兆了吧,只是那时的我还一无所知。之后,我一个人第一次从深圳机场坐跨境巴士回香港,黑夜里看着车窗外若隐若现的霓虹和雨点,我已经不知道该怎样形容自己的心情。接下来的几天完全没有了他的消息,而我近乎疯狂地给他打了几十个甚至上百个的电话都被被忙音拒听(这时我很后悔没有在深圳和他直接当面添加微信),我每天都在真诚地祈祷和给他写邮件,然而依然没有任何答复,我感到情况变得完全出乎我的意料之外了。终于几天后他给我发来了一封简短的邮件,让我不要再打他的电话,他往后两天就会给我写信详细说明他的想法。两天后来的邮件回复,是一个意外而且必然再次给我巨大伤害的答复,是我不想看到的消息。

2014年6月,在现在已经有些模糊的记忆里,这个月主要是在5月发生的事情上继续真心而且理性地争取和努力,我在努力地和他联系、努力地想弄清楚事情的一切缘由和寻求最佳的解决方案,也努力地和家里沟通——现在想来,真的很感激父母、尤其是母亲对我的理解和支持,没有他们对我无私和毫无保留的爱,我不知道我自己会在一些情境下变成什么样子。此外的时间,大部分用于整理评定学生的学期成绩上。另外就是在这个月里我终于经过自己多次的努力练习,克服了在深水中为潜镜排水的恐惧,顺利下海深潜完成了考潜水牌的最后要求——这意味着我将正式成为一个最初级的潜水员了。大概也是在这个月我开始拍摄天空。

2014年7月,除了完成学校里一些有关编写教材的工作之外,依然在努力寻求有关我和他之间关系的明朗和进展的契机(写到这里我回去看了我当时在手机里记录下的各种想法问题,我又再次泪流满面)。我看了各种电影和文字材料,我真心地在寻求美好的出口。月底我回家休整调整自己,我甚至买了带有他生日特征的新手机卡,依然在努力地和他联系寻求进展,但是结果依然是各种各样的不顺畅,他一再的拖延和告知我他有各种安排,直到现在我也不知道是不是他不想要我去他所在城市的借口——我真的很难想象他为什么变成了这样一个虚伪的人。2014年这段将近一个月的回家休整时间对于在外求学工作已经十多年的自己格外珍贵。只是,我依然在这段珍贵的时间里无时无刻地受到感情问题不明了的折磨——其实我自己也很想完全放下,但是怎么直到写作这段文字的时候依然如此地痛心、不解和泪流满面呢?我真的希望我现在这些真心的写作和反思能真正帮我走出心灵的困境,让我真正积极健康地向前吧。这个月里还很郑重地在7月14日的凌晨里见证了德国队经历20多年的困境之后终于再次捧起大力神杯的伟大时刻,也深深为36岁老将克洛泽的顽强不屈和奋斗精神感动和钦佩——这也算是我十几年看球生涯中一次很开心的时刻吧。回家之前,我真心诚意为他挑选了见面礼物,心想要当面交给他。

2014年8月,我一直在家休整和等待他告知我可以去当面看他的日子,结果却是一再地被他的各种事情推迟,直到我要重返香港的时候。现在想来,也许那时他的拖延已经有着深意。在返回香港之前,我和母亲一起去了一次昆明,和她一起回了她的母校,也去看了几个我想看的地方,在翠湖边离他原先在昆明的家很近的地方为他真心地挑选了一串护身符。月底我回到香港准备开始新的学年。这一个月在我的坚持和不懈努力下,我和他的交流开始出现了非常明显的美好迹象,一切似乎都朝着好的方向发展。

2014年9月,月初中秋节前我一个人去香港中央图书馆,再次在那里给他买了一个带有他名字的小纪念品。之后他因为要去北京办理签证的缘故,顺道回了一次园子,我们一起在微信里快乐积极地交流、分享了许多在那里的记忆和美好回忆。一切好像都很美好而且朝着圆满的方向发展的样子。直到一个早晨许多事情又急转直下,我才真正知道现实又开始显示残酷的一面,可我依然在努力,而且感到他也在和我一起努力。可是由于我们依然没有机会见面,很多东西依然是不清晰的。月底他告诉我他要做决定了、那些天是一个关乎我们感情成败的关键时刻(写作的这时都感到一丝丝的荒诞,真感情需要用成败二字来论的吗?),我没有做过多纠结,下定决心亲自去当面拯救和把握住这段我太珍惜的感情。于是我一个人收拾了简单的行李在没有课的周五清晨飞速赶到深圳去搭飞往他所在城市的飞机——我从来没有告诉他的是那天早晨就算我再怎样努力,我还是错过了我定的第一趟航班,好在这条航线航班比较多,所以我得以迅速找到新的航班。当天下午接近下班时间我到达头天深夜里临时找到的住地,然后给他打了电话。整个周末我们的交流都很顺畅甚至可以说美好,我做到了足够的克制和理解他的处境——我以为我的努力和信任会最终引导我们走向美好。当我周日又急急忙忙地赶回香港准备开始新的一周的工作时,却在一下飞机时发现这个城市里一场声势浩大的占中运动已然开始——一种风云突变的感觉不期而至——一切都是带有深意的吧。这个月月初开始我也开始系统而认真地读连岳的系列作品,然后发现世间的感情原来是这样真实地复杂着,我自己所经历的其实很正常,当然也绝对算得上是“极品”的经历了吧。

2014年10月,我在新学期的工作开始越发繁忙。我继续每天都坚持给他发出信息或者邮件,鼓励他面对他的真心、勇敢地选择和行动。我也每天都在真心地祈祷祈福。这段时间,每天除了工作之外,我都在尽最大的努力温暖和保护这段感情。我依然信任他。我一再地建议他好好看看《恋恋笔记本》这部电影——也许现在想来我太过天真,我只是真心地希望那些纯美的思想、那些我们曾经那么在意的东西——能给他启示,可惜事后证明也许电影终归是电影吧,现实永远是最真实的也是最残酷的。不过,10月我用真心珍视的这段感情似乎都还是有希望的。可惜,即使我如此真心,我自己却一再被动地被拉入到一段三角关系中(真实发生的事情,此处省略不记罢)。但是,我依然相信美好和期待着美好。

2014年11月,他因工外访,我遵照他的建议,为了给他安静的时间思考和抉择,我不给他发微信、也减少给他发skype短信,我依然积极地信任着他。直到后来我的邮箱里来了不速的邮件,我才知道我真心给他发的邮件已经被人偷看了。对此我感到气愤和震惊,我告诉了他,请求他保护我和他彼此的交流隐私,直到此时我依然信任着他。月底他回到国内,告诉我他会在周末和父母好好谈谈——此时我依然信任他,并且真心地期待和相信美好。只是,他再次残酷地对待了我——那一天,他只在电话里颤巍巍地和我说了声“对不起”,然后在我不断打回电话还在希望挽回的时候粗暴地告诉我“就算你再打多少电话过来,都没有用”。至今,我也无法知道我被这样残酷对待的真实原因是什么。我想我会永远记得,那个晚上我一个人工作之后满怀希望打通他的电话得知上面那些回答之后,独自走在港岛人群里的那种再次被撕裂和痛彻心扉的感受。

2014年12月,月初是我而立之年的生日,而从11月底他再没有和我说一句话(又谈何祝福)——其实我原本就不该期待,因为在2014年这段持续了将近一年的又一次心灵浩劫里,从来都是我在主动打电话和沟通(甚至我们恢复了基本正常的交流后每一次要打电话时他都要我拨过去)。一切似乎以一种完全的荒诞感告终。月底圣诞节到新年期间,我参加了生平第一次长途徒步,成功拜访了神圣美丽的安纳普娜峰大本营——我原本想用这场旅行为自己的悲伤画一个句号,只是到写作这些文字为止,这个句号似乎都还没有画得完全——这大概是自己依然不够成熟之处——而我也不想再拖拉,写完这里,就应该完整地画完这个悲伤的句号,并且永远记住:坚强勇敢智慧独立,一切靠自己。

现在是2015年5月26日凌晨2点33分,我终于写完了,那么就真的告一个段落了,我要积极努力地向前创造我自己的生活了——我必须要成长为一个真正积极乐观的人!即使再难,我都必须要真正完全走出这段充满阴影的经历

下面也依然写下我对2015年的自己的期待——也是我真诚的努力方向(所以,在2015年剩下的十个月里,我希望自己能够真正身体力行去达成以下的一些愿望们:最关键的一个是时间管理一定要好好地做起来,身体力行地来做,身体力行地来安排好一切。):

  • 1. 2015年給自己提的首要目標是:活得轻松些。用行動好好利用和安排好自己每天的時間,避免拖延和浪費,逐漸形成良好健康的時間管理習慣。
  • 2. 内心平和简单,心态乐观积极,继续学习阅读积累思考写作创新,但是避免过劳和贪心。
  • 3. 继续认真地独立、真正地独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。但繁忙的生活中不要忽视了关心和爱护亲爱的家人。同时,继续认真、诚心地去寻找和开始一段真正的感情,去找到人生中的真正伴侣,准备成家生子立业的事情——寻找并真诚希望找到真爱,这继续是新的一年2015里最重要的一件事情。要有自己真正的小家了。继续用真心和行动付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
  • 4. 安静平和理性地思考和反思自己的过往经历,并把这些思考记录下来。同时,继续坚持和争取每天记日记、感谢一件事或者一个人(用“争取”二字是不想把这件事做得过于理想,因为凭着以往的经验,其中可能会有很多变数需要考虑和处理,所以用“争取”二字让这件事更具可行性一些)。
  • 5. 认真努力地工作,做到尽可能地专业,有职业精神和职业道德——去做一个真正的好老师。虽然现实工作里可能会有很多不尽如人意的地方,但是我一定要努力地去适应并做尽可能的改进,同时平衡好自己的心态,在这个过程里多学习和锻炼自己,克服困难而不是抱怨。
  • 6. 平衡好工作和生活。一定要有更加明确的职业规划,并为此而认真努力身体力行。
  • 7. 认真学会理财,真正逐渐去实现财务自由。学习居家,学会生活。
  • 8. 真正学会开车,并认真锻炼自己的开车技能。
  • 9. 我想抽假期的时间教会妈妈如何使用电脑网络等各种基本的技巧,这样方便我们彼此沟通和好好地帮助他们适应未来——这是我在这一年里很想很想做到的事情。:)
  • 10. 继续去旅行。
  • 11. 每天都应该告诉自己、暗示自己要快乐一点、真正快乐开心起来。
  • 12. 出了生理期之外,每周一学习瑜伽相关课程,星期四或五应该要至少跑步和跳绳一次,周末参加户外活动,可以和摄影等爱好好好地结合起来。
  • 13. 每周学习和尝试做一个新菜,每一周或者至少每两周外出尝试一个新的餐厅,并尽可能地写写品后感想。
  • 14. 继续去真正养成以下的习惯:
    • 保持阅读的习惯。有阅读目标,认真阅读,身体力行。
    • 形成和保持锻炼身体的习惯。真正了解瑜伽的基本精髓,身体力行。学习登山徒步技巧知识。
    有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。无论世界怎样变,要乐观。
    • 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。要身体力行。
    • 每天坚持学习各种语言,尤其要坚持保持和继续提高英语的能力和能说能用流利优秀的粤语。英语的能力是一定要训练和完善起来,而且必须要做到——这是我今年给自己下的一个硬性指标,身体力行,切记切记。另外,汉语的能力也要在阅读和写作训练中继续锤炼、保持和提高。
    • 规范作息,健康生活,继续学习做菜居家技能。保持和各种朋友们的联络。
    每天都感恩(例如,一件事或者一个人);每周争取参加一次户外活动(最好是集体的;至少两周参加一次吧)。

2015新年快乐,真正地继续成长吧、真正地继续独立吧——心存希望、幸福快乐、美好健康、平安喜乐!:)

IMG_6364Sunrise2014Dec2015:)

平安夜提前写写2012和即将到来的2013新年快乐!

现在是2013年1月3日早上10点,正式发布。:)

以下开始写于2012年平安夜晚。

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今年我会提前写一写过去一年的总结。现在是平安夜22点51分,我一个人在中心office里。很安静而且不冷,温暖。:)

再次回来写作是2012年12月31日清晨的6点22分。从昨天开始降温非常厉害,加上中心的烧水器似乎坏了,我没有热水取暖,现在却借着笔记本散热的温度找到了一丝寒冷中的温暖。依然一个人窝在office的沙发上。几天了,走廊另一边另一个系的本科生活动室里似乎也住着一个学生。我们似曾见过,我们从未谋面。

好的,回来,写写这迅速逝去并且马上就要真正过完的2012年。我依然循着前面一年的方式,对每一个月都做一个简单的回顾和评析。

2012年1月,圣诞过后送妈妈回家。十分不舍得,却也无能为力。月初自己一个人去深圳参加了一场考试,月底回家过春节,再次见到亲爱的父母,与家人团聚是十分难得和开心的日子。虽然短暂,却难忘和让人回味留恋。多数的时间依然在投入地写和争取关于qualification考试的文稿。同时,也开始了情绪复健和真正站起的努力。这个月,也开始了当BD助教的日子,觉得很神奇也很有趣,后来看来,这是一份很难得的经历。

2012年2月,从家里过年回来之后一时之间还是有些无法完全回复到香港的人事工作中。见导师的时候依然忍不住地要哭泣。现在回想起来,自己那个时候真的是无法言说的孱弱,可是,那就是一种经历,于我,是必然要去经过的吧。而且期间还发生了一些小插曲,影响了我后面几个月很多的思考和感受。除此之外,这一个月依然在为研究上的事情努力,或者战胜拖延。

以下一段是我当时写的关于2012年开始两个月的记录和感受,一并录下,期间也许可以看到记忆究竟玩了怎样的小把戏。

一月份连上十二月份妈妈来访,加上月底要回家过年,还有导师的一些批评等等,身体上似乎也出现了一些不好的症状。所以过得并不顺利。也挣扎了许久,对前路很是迷茫和悲哀。月底回家过年的短短来回五天,让我享受到亲人那种毫无机心和单纯而独特的温暖的同时,也让我又陷入了无比的痛苦和迷茫中。加上二月初的两场连在一起的演讲,本来想做得好些的,却似乎好多事情还是不受自己的控制,觉得自己对研究和研究题目的热情已经基本上降到了冰点。于是在做完中心的公开报告之后,自己基本上就进入了一种完全不想干活的状态。后面几次见到导师,也是完全控制不到地哭泣和悲哀,完全交流不到,也了无头绪,拿不出任何进展。还好的是,导师还是很包容我的这些举动,给了我无比的耐心和支持(这一点,真的也十分值得我在我的人生中认真学习)。所以,我终究还是没有完全崩溃,也在原本应该很紧张的学习中,还真的坐下来认真思考了自己的职业规划和未来发展的种种问题,虽然很多问题还是没有办法得到足够清晰的答案,但是很多事情也真的在一点点明朗起来。

2012年3月,这一个月中间因着一些人情绪有些小波动,后来证明不过是我自己多想的缘故。所以一再的证明,好多事情,都是人心的作用。这个月也开始去参加CU的昆曲课程学习,不过我多数时候都还是想得太好太多而做得不够,练习实在太少。想到老师的那种认真、热情和坚持,实在是难得,令人敬佩。研究方面,自己便是依然在proposal上工作,很久了,不知道什么缘故地无法说服导师让我完成qualify考试,这有的时候让人很崩溃和无奈。这个月也开始了思考关于职业发展的一些问题,有些混乱,但却真的在努力。

2012年4月,这一个月连着前面一个月的后面几天,又重新开始收集了一组数据。于是,四月的很大一部分时间又都在这件事情上进行。这个月中还参加了一次P大校友会组织的登山活动,遇到了几个有趣的人。月中还参加了佛光山暑期活动的一次面试,又忍不住地有些激动和哭泣,好在师傅们都很耐心和理解。这一个月导师开始一段为期两个月的外出。这段似乎漫长和稍微有些自由的时间,似乎让我有了一些喘息和恢复的空间。

2012年5月,这一个月基本完成了proposal的写作和修改,但是依然无法说服导师让我参加qualify考试。中间一场会议,于我也是一场煎熬一样的过程。不过中间见到K,互道了珍重,K好心建议我学会放下。之后由于无法说服导师让我参加qualify考试,不解,心情自然也焦虑和无奈,但是一些时候又很无能为力。于是开始尝试求职和投递简历,这个过程让我越发地认识到自己在真实社会面前的稚嫩和渺小,我很孤独,但是依然在说服自己勇敢和坚强。这些简历后来大多杳无音讯,后来估计应该和我自己的毕业时间有关,或者其他。这个月也决定放弃继续申请书院RT,后来觉得这个决定有些草率。

2012年6月,导师回归,终于采用像逼迫一样的方式让他同意我进行qualify考试。然后,又是我自己去和所有有关的member联络。中间也有一些反复和不够顺利的时候,好在都挺过来了,最后也都把一切都确定下来了。但是原先打算的7月去台湾的计划不得不被放弃,很遗憾。中间依然还是会回忆起过往种种,忍不住地。月中狠下决心要自己告别哭泣。其间自己跑去红磡吃了一次烤鱼。

2012年7月,开始集中精力准备8月的考试。中间也开始准备搬家的各种事情,有些混乱,发现面对现实的时候确实各种问题和考验。月底完成搬家,告别了生活了11个月的书院,其实是有些不舍的,说服自己开始另外一种生活,体验一下生活的艰辛。这个月,也第一次遇到HK挂十号风球,据说离上一次已经十年了。

2012年8月,这个月最大的事情便是在8月17日完成了qualify考试。考试前一天,又有台风,挂到了八号风球,好在考试一早天亮之前八号取消。考完试后休整了几天,之后又马不停蹄地投入到紧接着的研究和实验中。

2012年9月,九月的前面半个多月的时间都在准备研究样本和去北京收集数据的事情。几经周折,终于定了9月19日北上的京港火车。9月19日,并没有完全准备好实验样本的情况下,自己还是决定出发去北京。9月20日开始了在北京的20天研究生活,过了中秋节和国庆节,吃了无数次麻辣烫,在校园里流连了许久——我依然不愿意离开,我终于理解能一直生活在这里的人是一件多么幸福的事情。

2012年10月,十月份的前十天依然延长在北京的日子和收集数据。十月十一日回到HK。接下来的这个月的大部分时间用在处理第一个实验的数据上,还有准备收集剩余实验在HK的数据。开始有真正坚强的影子,日子也似乎好过了一些。月中还和J等一起登上了凤凰山顶。我看到了自己的疲态,需要好好地锻炼自己了。

2012年11月,这个月主要在收集两个实验在HK的数据,还有做相应的数据处理,还算顺利。月中还因着课程的缘故参加了两次参观活动。这个月也很努力地为求职做了准备,进行了很有诚意的学习。有些疲惫。

2012年12月,月初和小T和她的朋友一起庆生。之后便是继续处理数据、报告。数据的解释稍微有些让人纠结,剩余的实验也还没有进行,这让自己有些无奈和焦虑。月中也收到了一些意料之外的消息和见到了一些意料之外的人,很让人开心,心中充满感激。月底便是圣诞,一个星期的时间,气温变化很大,我自己也可能因此而得了一次大的感冒,也因此一些计划没有完成,有些焦虑但是依然因着祝福和努力平静下来,在感激中迎接了新年的到来。2013,新年快乐!:)

下面是我去年写给自己的2012年的愿望们:

1. 成为独立的人,通过自己做出判断,自信。首先真正做好自己。未来的365天,我要抓紧每天的时光,我要在这365天里完成我在这里的研究,完成毕业。

a. 在正常年限结束之前,我一定要完成qualify考试,并且在之后的几个月集中精力完成论文写作修改和答辩。

2. 我要认真设想我的职业规划,并为此而认真努力和去实现。真的,到了我真正需要规划自己未来发展的时候了。我不想家人为我担心,我希望家人幸福,我也希望自己幸福。自己养活自己,学会理财,学会居家,学会生活。

3. 规划和找到毕业之后的出路,并认真为此进行准备[需要好好規劃職業發展了]。

4. 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。

5. 认真阅读。

6. 我希望我能养成下面一些习惯:

a. 整洁整齐安静有道德。在哪里拿到的东西要在用完后第一只时间放回原处。

b. 每天坚持学习外语。

c. 既会学习又会生活。

7. 我希望一些愿望和事情在2012年有眉目。

我觉得大部分是实现了的,有很多还需要继续努力。

那么以下是我写给的自己的2013年的愿望们:

  1. 努力实现真正的独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。在前半年内一定写完论文并答辩和完成毕业。
  2. 找一份工作,找一份好工作,找一份不让父母担心和操心的工作。有自己的小家。
  3. 认真规划职业发展,学会理财,尽早实现财务自由。学习居家,学会生活。
  4. 真诚努力地寻找生命中的另一半。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
  5. 认真阅读和学习有效阅读。要有阅读目标,要身体力行。
  6. 真正去养成这些习惯:
  • 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。
  • 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。
  • 每天坚持学习各种语言,今年的目标是精湛的英语和优秀的粤语。
  • 保持锻炼,规范作息,保持和朋友们的联络。

虽然这一时刻,一切都还不明朗,但是我心存希望。2013,新年快乐,我来了:)

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