一份迟到的回顾和总结——2015新年快乐真正快乐真正重生:)

【引子】写下这段文字的时候,已经是5月26日接近凌晨的时候,2015年也已经过去了三分之一还多。时间就是如此迅捷的,好像要把一切都洗刷得干净完全。我有时候很害怕我的一些记忆会在时间里消失流散,好像那些发生过的就像没有发生过一样,好像那些刻骨铭心的痛苦都不曾有过——那么那些曾经发生和存在的东西意义又在哪里?可是,如果时间不把这些经历、尤其是痛苦洗刷掉,我又该怎样真正积极和真正重新开始?我承认,我还是会纠结和难过。也许,我应该再次引用A Beautiful Mind里的对话来解答自己的疑问,即使只是一个暂时的解答。

我经常想起《美丽心灵(A Beautiful Mind)》里的最后一幕,当白发苍苍的Hansen问同样白发苍苍的Nash:Are they gone? Nash回答:No. They are not gone. Maybe they never will be, but I used to ignoring them and I think as a result they’ve kind of given up on me. You think that’s what it’s like with all our dreams and our nightmares, Martin. You’ve got to keep feeding them for them to stay alive. They’re my past, Martin. Everybody’s haunted by their past.

我写完过去2014年那些不可思议的经历,尽量客观。在2015年接近年中的日子,我依然要真心地祝愿自己2015新年快乐!

2015新年快乐:)

以下是从2015年年初2月左右开始记录到现在的关于2014年的记录、记忆和回忆。

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转眼间时间就已经到了2015年的2月最后一天。时间于现在的我,真的是飞逝。现在也终于安静地坐在中大新亚钱穆图书馆的一个小小角落里开始认真地写下这些文字。不知为什么,好久好久了,居然不能这样安静地坐下来写一段连贯的文字了,是这个时代太过疯狂?还是我自己本身的一种迷失呢?

如果是后一种,我只希望自己不要再迷失下去。这也是为什么我今天要坐在这里认真写下这些文字的原因。

刚刚过去的2014年,对我自己而言,即使到了现在,我依然觉得有些不知道该说些什么的味道。我该怎样评价这一年呢?写到这里,自己都情不自禁地暂停了一下,无法下笔了。那么,先不管如何评价,先把发生的事情按照我的惯例,一点一点地记录下来,我想这对我自己也是一种自我对话和梳理吧。

下面先把我在2014年初写给自己的期望摘录如下,并安安静静、认认真真地问问自己在过去的这一年这些都做得怎么样、实现了吗?

所以,以下是我写给自己的2014年的愿望们:
1. 继续认真地独立、真正地独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。但繁忙的生活中不要忽视了关心和爱护亲爱的家人。同时,要认真、诚心地去寻找和开始一段真正的感情,去找到人生中的真正伴侣,准备成家生子立业的事情——这大抵是这一年里最重要的一件事情了。要有自己真正的小家了。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。【虽然这件事最终的结果出乎意外甚至荒诞,这的确是我在过去一年里非常认真去做去付出去努力想获得美好结果的事,我想我可以问心无愧地说我在过去一年里真正身体力行去为这个愿望真诚地努力过。】
2. 认真努力地工作,做到尽可能地专业,有职业精神和职业道德——去做一个真正的好老师。平衡好工作和生活。并且有更加明确的职业规划,并为此而认真努力身体力行。【这个愿望我想我做到了部分,但是因为和第一个愿望有关的一个意想不到的情况的出现,加之目前所在学校和学生的特殊性,我自己的节奏被打乱了许多。】
3. 认真规划职业发展,学会理财,真正逐渐去实现财务自由。学习居家,学会生活。学会开车,去旅行。【和第二个愿望一样,部分实现了,但是很大一部分也因为着这个2014年最大的意外而被打乱很多。】
4. 保持阅读的习惯。有阅读目标,认真阅读,身体力行。【努力实现了部分,但是自己有所放松和时间管理上的问题,还有很多可以继续改进的空间。】
5. 形成和保持锻炼身体的习惯。真正了解瑜伽的基本精髓,身体力行。【努力了,而且也的确见到了成效——这真的很棒,但是瑜伽的精髓和锻炼的精髓,还有待继续了解和磨炼自己。】
6. 继续去真正养成以下的习惯:
○ 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。无论世界怎样变,要乐观。【心有余而力不足,还需要继续努力磨炼自己,成为一个真正内心强大的人啊。】
○ 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。【尽力在做,但是方法不够,所以知识的系统性不够好,所以自我感觉没有足够明显的改进,尤其后面两方面。不过摄影方面,倒是的确得到了妈妈和他人的很多赞扬,那么新的一年里继续努力吧。】
○ 每天坚持学习各种语言,依然要坚持保持和继续提高英语的能力和能说能用流利优秀的粤语。另外,汉语的能力也要在阅读和写作训练中继续锤炼、保持和提高。【这一点只能说做得很不够,这和自己的自控力以及时间安排很有关系吧,新年里真的要身体力行地继续努力。】
○ 规范作息,保持和各种朋友们的联络。【努力了,但是也有不尽人意和有待改进的空间。】

过去的这一年,我感觉自己总体而言还是有些过于浮躁的,所以静不下心来认真读书,更静不下心来安静写作和整理和解答自己心中的种种疑惑。我希望自己能在2015年的新年里在这些方面真正有所改进,避免浮躁,多做些实事,少浪费些时间,活得真正独立些强大些——不光是身体上的,更是心灵上的。

下面来尽量地简洁地回顾一下过去的2014年。

2014年1月,2013年12月送走了来HK参加我毕业典礼的爸爸妈妈,自己大概还是很沉浸在和亲人相聚的美好中。月初利用和圣诞假期连在一起的几天空闲时间自己一个人去了一趟南丫岛,拍照若干,改进了摄影技术;同时对2013年和过往的感情经历进行了回顾反思,大概其中还是悲伤感性的成分居多,理性比较缺失。月中工作学校的新学期开始。应该由于刚刚开始工作之后各项工作的安排和处理不够合理,累积了大量平时的工作在这一个月里,所以在这个月底回家过春节时,我搬运了许多学生功课回家批改,异常辛苦。当时发誓今后一定要在平时安排处理好这些工作,避免再这样狼狈。这个誓言在新的学期里得到了一些改进,但是并不完全,直到年底新学年的第一个学期里,我依然在为异常繁重的学生功课批改工作而努力寻找平衡。这里还值得一并说明的是我在过去的一年里一再地意识到自己在时间感上的一些特别的感觉,我现在也不知道怎样形容这种感觉,我想我会继续观察、体会和思考,并且提醒自己回到当下的情景和时间里,尤其避免陷于过去已经无法再做改变但我还会怀念想念的时间场景里。

2014年2月,月初从家中过年归来,记得那时学生功课未能完全批改完毕,加上还要准备新课,自己非常狼狈。作息的规律度也没有完全改变过来。脸上痘痘爆发的问题也没有根本改进。月初回家过年和父母亲人的推心谈话也让我深思,促我成长。在回香港的路上也在手机里给自己写下了一些真诚的期望。

2014年3月,这一个月发生了这一年里最意想不到的事情,也从此完全改变了这一年接下来的时间。月初我收到他发来的希望复合见面的邮件。开始时,我甚至有些不知所措,我也不知道这封邮件对我意味着什么、对我过去几年艰涩的生活意味着什么?虽然我并没有完全想清楚所有问题(后来越发意识到要想清所有问题大抵是件完全不可能的事情),还是简短并且恰当地给了他回复,他之后发来的邮件都很热情积极,我开始相信这应该是我们之间一个“好”的转机——一段十年感情的“好”的转机。

2014年4月,我们继续通信交流。这个转机开始占据着我大量的时间。我时常在半夜一个人坐在黑暗里回想过去的许多事情,长时间辗转反侧,泪流满面。我把我们曾经那些年轻而美好的照片翻出来看了又看,甚至最后把它们都装在了小U盘里,随身携带。我又重温了《将爱情进行到底》,我告诉自己更在心里托上天告诉他,现在的局面是上天赐给我们的转机,我们要好好珍惜,我要避免文慧和杨铮的悲剧在我们身上重演。这个月里,他也说要来香港看我,之后却一直没法确定具体时间,日子一推再推,地点也因为他通行证过期而从最初的香港改到了深圳,最终终于落在了5月第一周的周末。后来回想,那时的这些起起落落的进程,大概已经意味深长。

2014年5月,月初我在学校的课程结束的当天,在大雨磅礴里急急忙忙地赶到深圳机场接他。脸颊和下巴上都还顶着几个顽固的痘痘;大概脸上也有许多疲惫吧(后来想,不知道我自己的这些表现是否影响到了他对我的看法,也许吧;可是,如果是真爱,这些外在的表现又怎么会影响心底那些真挚深厚的感情呢?)。由于天气原因,原本是傍晚的飞机直到晚上9点多才在深圳机场降落,至此我们相隔多年后又在深圳机场见面。我记得那时我们都算平静。他的气色明显好过我许多。之后我们一起闲话着一起找到了他在网上预定的住地。如他自己所言,即使相隔这些年,我们之间几乎没有陌生感。在他面前,我又很快地打开了我的话匣子,成了那个喜欢说话的自己。黑暗里我终于放声哭泣。他用手抹我的眼泪,只是这个动作里带着他一如既往的犹豫和有些柔弱的温暖。周六一起手挽手爬了羊台山,吃了黄记煌,一切都很开心和充满希望的样子。周六夜里谈话发生了变化(现在想来这里的变化大概也是意味深长,只是我的单纯从来没有允许我在当时的那一刻将一切一眼看穿),我们有些无奈地睡去。大概我太不舍得他第二天一早就要离去——我也不知道我为什么会是这个样子,为什么对他会如此心软、如此失去理智。周日大概在凌晨深夜时,深圳就已经大雨磅礴,第二天天亮之后与也没有消停,住地楼下的街道上已经是积水满满。中午吃了饭之后,因为要送他回程的时间近了,而他却依然一再告诉我他依然没有办法给我承诺,联系他和我联系前后写的种种信件,我觉得完全无法理解。得知他的航班推迟的消息之后,我们又在住地没有结果而又有些气氛沉重地呆了一些时间。最后的时刻终于是要到的,我们一起在大雨里登上开往机场方向的地铁。又因为深圳机场新航站楼启用之后,地铁无法直达,所以下了地铁还要坐一段巴士。等巴士的时候人很多很吵,空气也因此越发地闷热潮湿,这时才知道因为大雨整个深圳的公共交通已经有些陷入瘫痪状态了。最后我们终于挤上了巴士,他告诉我这一次的经历他也会一辈子都记得——我不肯定他更强调难忘的是和我见面的经历还是在这场大雨里赶飞机的经历,我隐约直觉上觉得他的真实意思应该是后一种多些。在机场里依然看到他的飞机晚点延误的红色标记,我们于是又一起吃了一次味千拉面,说到过往那件令他摔坏手机的事情的时候,我又开始了我所认为的表达真爱的方式,后来想也许在他眼里不过是过多的纠结吧。最后,晚上8点多的时候,他终于用一个奔跑得头也不回的背影和我告别,留下我一个人在忙碌的机场里原地泪流满面、不知所措。这大概已经是一种征兆了吧,只是那时的我还一无所知。之后,我一个人第一次从深圳机场坐跨境巴士回香港,黑夜里看着车窗外若隐若现的霓虹和雨点,我已经不知道该怎样形容自己的心情。接下来的几天完全没有了他的消息,而我近乎疯狂地给他打了几十个甚至上百个的电话都被被忙音拒听(这时我很后悔没有在深圳和他直接当面添加微信),我每天都在真诚地祈祷和给他写邮件,然而依然没有任何答复,我感到情况变得完全出乎我的意料之外了。终于几天后他给我发来了一封简短的邮件,让我不要再打他的电话,他往后两天就会给我写信详细说明他的想法。两天后来的邮件回复,是一个意外而且必然再次给我巨大伤害的答复,是我不想看到的消息。

2014年6月,在现在已经有些模糊的记忆里,这个月主要是在5月发生的事情上继续真心而且理性地争取和努力,我在努力地和他联系、努力地想弄清楚事情的一切缘由和寻求最佳的解决方案,也努力地和家里沟通——现在想来,真的很感激父母、尤其是母亲对我的理解和支持,没有他们对我无私和毫无保留的爱,我不知道我自己会在一些情境下变成什么样子。此外的时间,大部分用于整理评定学生的学期成绩上。另外就是在这个月里我终于经过自己多次的努力练习,克服了在深水中为潜镜排水的恐惧,顺利下海深潜完成了考潜水牌的最后要求——这意味着我将正式成为一个最初级的潜水员了。大概也是在这个月我开始拍摄天空。

2014年7月,除了完成学校里一些有关编写教材的工作之外,依然在努力寻求有关我和他之间关系的明朗和进展的契机(写到这里我回去看了我当时在手机里记录下的各种想法问题,我又再次泪流满面)。我看了各种电影和文字材料,我真心地在寻求美好的出口。月底我回家休整调整自己,我甚至买了带有他生日特征的新手机卡,依然在努力地和他联系寻求进展,但是结果依然是各种各样的不顺畅,他一再的拖延和告知我他有各种安排,直到现在我也不知道是不是他不想要我去他所在城市的借口——我真的很难想象他为什么变成了这样一个虚伪的人。2014年这段将近一个月的回家休整时间对于在外求学工作已经十多年的自己格外珍贵。只是,我依然在这段珍贵的时间里无时无刻地受到感情问题不明了的折磨——其实我自己也很想完全放下,但是怎么直到写作这段文字的时候依然如此地痛心、不解和泪流满面呢?我真的希望我现在这些真心的写作和反思能真正帮我走出心灵的困境,让我真正积极健康地向前吧。这个月里还很郑重地在7月14日的凌晨里见证了德国队经历20多年的困境之后终于再次捧起大力神杯的伟大时刻,也深深为36岁老将克洛泽的顽强不屈和奋斗精神感动和钦佩——这也算是我十几年看球生涯中一次很开心的时刻吧。回家之前,我真心诚意为他挑选了见面礼物,心想要当面交给他。

2014年8月,我一直在家休整和等待他告知我可以去当面看他的日子,结果却是一再地被他的各种事情推迟,直到我要重返香港的时候。现在想来,也许那时他的拖延已经有着深意。在返回香港之前,我和母亲一起去了一次昆明,和她一起回了她的母校,也去看了几个我想看的地方,在翠湖边离他原先在昆明的家很近的地方为他真心地挑选了一串护身符。月底我回到香港准备开始新的学年。这一个月在我的坚持和不懈努力下,我和他的交流开始出现了非常明显的美好迹象,一切似乎都朝着好的方向发展。

2014年9月,月初中秋节前我一个人去香港中央图书馆,再次在那里给他买了一个带有他名字的小纪念品。之后他因为要去北京办理签证的缘故,顺道回了一次园子,我们一起在微信里快乐积极地交流、分享了许多在那里的记忆和美好回忆。一切好像都很美好而且朝着圆满的方向发展的样子。直到一个早晨许多事情又急转直下,我才真正知道现实又开始显示残酷的一面,可我依然在努力,而且感到他也在和我一起努力。可是由于我们依然没有机会见面,很多东西依然是不清晰的。月底他告诉我他要做决定了、那些天是一个关乎我们感情成败的关键时刻(写作的这时都感到一丝丝的荒诞,真感情需要用成败二字来论的吗?),我没有做过多纠结,下定决心亲自去当面拯救和把握住这段我太珍惜的感情。于是我一个人收拾了简单的行李在没有课的周五清晨飞速赶到深圳去搭飞往他所在城市的飞机——我从来没有告诉他的是那天早晨就算我再怎样努力,我还是错过了我定的第一趟航班,好在这条航线航班比较多,所以我得以迅速找到新的航班。当天下午接近下班时间我到达头天深夜里临时找到的住地,然后给他打了电话。整个周末我们的交流都很顺畅甚至可以说美好,我做到了足够的克制和理解他的处境——我以为我的努力和信任会最终引导我们走向美好。当我周日又急急忙忙地赶回香港准备开始新的一周的工作时,却在一下飞机时发现这个城市里一场声势浩大的占中运动已然开始——一种风云突变的感觉不期而至——一切都是带有深意的吧。这个月月初开始我也开始系统而认真地读连岳的系列作品,然后发现世间的感情原来是这样真实地复杂着,我自己所经历的其实很正常,当然也绝对算得上是“极品”的经历了吧。

2014年10月,我在新学期的工作开始越发繁忙。我继续每天都坚持给他发出信息或者邮件,鼓励他面对他的真心、勇敢地选择和行动。我也每天都在真心地祈祷祈福。这段时间,每天除了工作之外,我都在尽最大的努力温暖和保护这段感情。我依然信任他。我一再地建议他好好看看《恋恋笔记本》这部电影——也许现在想来我太过天真,我只是真心地希望那些纯美的思想、那些我们曾经那么在意的东西——能给他启示,可惜事后证明也许电影终归是电影吧,现实永远是最真实的也是最残酷的。不过,10月我用真心珍视的这段感情似乎都还是有希望的。可惜,即使我如此真心,我自己却一再被动地被拉入到一段三角关系中(真实发生的事情,此处省略不记罢)。但是,我依然相信美好和期待着美好。

2014年11月,他因工外访,我遵照他的建议,为了给他安静的时间思考和抉择,我不给他发微信、也减少给他发skype短信,我依然积极地信任着他。直到后来我的邮箱里来了不速的邮件,我才知道我真心给他发的邮件已经被人偷看了。对此我感到气愤和震惊,我告诉了他,请求他保护我和他彼此的交流隐私,直到此时我依然信任着他。月底他回到国内,告诉我他会在周末和父母好好谈谈——此时我依然信任他,并且真心地期待和相信美好。只是,他再次残酷地对待了我——那一天,他只在电话里颤巍巍地和我说了声“对不起”,然后在我不断打回电话还在希望挽回的时候粗暴地告诉我“就算你再打多少电话过来,都没有用”。至今,我也无法知道我被这样残酷对待的真实原因是什么。我想我会永远记得,那个晚上我一个人工作之后满怀希望打通他的电话得知上面那些回答之后,独自走在港岛人群里的那种再次被撕裂和痛彻心扉的感受。

2014年12月,月初是我而立之年的生日,而从11月底他再没有和我说一句话(又谈何祝福)——其实我原本就不该期待,因为在2014年这段持续了将近一年的又一次心灵浩劫里,从来都是我在主动打电话和沟通(甚至我们恢复了基本正常的交流后每一次要打电话时他都要我拨过去)。一切似乎以一种完全的荒诞感告终。月底圣诞节到新年期间,我参加了生平第一次长途徒步,成功拜访了神圣美丽的安纳普娜峰大本营——我原本想用这场旅行为自己的悲伤画一个句号,只是到写作这些文字为止,这个句号似乎都还没有画得完全——这大概是自己依然不够成熟之处——而我也不想再拖拉,写完这里,就应该完整地画完这个悲伤的句号,并且永远记住:坚强勇敢智慧独立,一切靠自己。

现在是2015年5月26日凌晨2点33分,我终于写完了,那么就真的告一个段落了,我要积极努力地向前创造我自己的生活了——我必须要成长为一个真正积极乐观的人!即使再难,我都必须要真正完全走出这段充满阴影的经历

下面也依然写下我对2015年的自己的期待——也是我真诚的努力方向(所以,在2015年剩下的十个月里,我希望自己能够真正身体力行去达成以下的一些愿望们:最关键的一个是时间管理一定要好好地做起来,身体力行地来做,身体力行地来安排好一切。):

  • 1. 2015年給自己提的首要目標是:活得轻松些。用行動好好利用和安排好自己每天的時間,避免拖延和浪費,逐漸形成良好健康的時間管理習慣。
  • 2. 内心平和简单,心态乐观积极,继续学习阅读积累思考写作创新,但是避免过劳和贪心。
  • 3. 继续认真地独立、真正地独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。但繁忙的生活中不要忽视了关心和爱护亲爱的家人。同时,继续认真、诚心地去寻找和开始一段真正的感情,去找到人生中的真正伴侣,准备成家生子立业的事情——寻找并真诚希望找到真爱,这继续是新的一年2015里最重要的一件事情。要有自己真正的小家了。继续用真心和行动付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
  • 4. 安静平和理性地思考和反思自己的过往经历,并把这些思考记录下来。同时,继续坚持和争取每天记日记、感谢一件事或者一个人(用“争取”二字是不想把这件事做得过于理想,因为凭着以往的经验,其中可能会有很多变数需要考虑和处理,所以用“争取”二字让这件事更具可行性一些)。
  • 5. 认真努力地工作,做到尽可能地专业,有职业精神和职业道德——去做一个真正的好老师。虽然现实工作里可能会有很多不尽如人意的地方,但是我一定要努力地去适应并做尽可能的改进,同时平衡好自己的心态,在这个过程里多学习和锻炼自己,克服困难而不是抱怨。
  • 6. 平衡好工作和生活。一定要有更加明确的职业规划,并为此而认真努力身体力行。
  • 7. 认真学会理财,真正逐渐去实现财务自由。学习居家,学会生活。
  • 8. 真正学会开车,并认真锻炼自己的开车技能。
  • 9. 我想抽假期的时间教会妈妈如何使用电脑网络等各种基本的技巧,这样方便我们彼此沟通和好好地帮助他们适应未来——这是我在这一年里很想很想做到的事情。:)
  • 10. 继续去旅行。
  • 11. 每天都应该告诉自己、暗示自己要快乐一点、真正快乐开心起来。
  • 12. 出了生理期之外,每周一学习瑜伽相关课程,星期四或五应该要至少跑步和跳绳一次,周末参加户外活动,可以和摄影等爱好好好地结合起来。
  • 13. 每周学习和尝试做一个新菜,每一周或者至少每两周外出尝试一个新的餐厅,并尽可能地写写品后感想。
  • 14. 继续去真正养成以下的习惯:
    • 保持阅读的习惯。有阅读目标,认真阅读,身体力行。
    • 形成和保持锻炼身体的习惯。真正了解瑜伽的基本精髓,身体力行。学习登山徒步技巧知识。
    有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。无论世界怎样变,要乐观。
    • 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。要身体力行。
    • 每天坚持学习各种语言,尤其要坚持保持和继续提高英语的能力和能说能用流利优秀的粤语。英语的能力是一定要训练和完善起来,而且必须要做到——这是我今年给自己下的一个硬性指标,身体力行,切记切记。另外,汉语的能力也要在阅读和写作训练中继续锤炼、保持和提高。
    • 规范作息,健康生活,继续学习做菜居家技能。保持和各种朋友们的联络。
    每天都感恩(例如,一件事或者一个人);每周争取参加一次户外活动(最好是集体的;至少两周参加一次吧)。

2015新年快乐,真正地继续成长吧、真正地继续独立吧——心存希望、幸福快乐、美好健康、平安喜乐!:)

IMG_6364Sunrise2014Dec2015:)

永忆 重生

0

“你没有如期归来
而这正是离别的意义”

1

那些年,我们互相写长长短短的信,虽然是打字居多,但也是一段一段时间的集中思考和记录。

那些年,我们还用手机发短信交流。我们常用的卡叫“动感地带”。那些长长短短的信息,在一个个夜晚一个个白天积聚起了我们的感情。那时候,眼睛很清亮,未来很清亮。

2013年12月30日晚上,我终于可以比较平静地打开那个在硬盘里已经被我特殊标记了的文件夹。那里存着所有遗物。

2

去年尾到今年以来,我终于愿意主动承认,这段记忆将伴我终生。我将永远不会忘记它们,但我也不再排斥它们,我终于学会静静地注视它们,然后告诉自己回到当下的现实里。这些时刻,我经常想起《美丽心灵(A Beautiful Mind)》里的最后一幕,当白发苍苍的Hansen问同样白发苍苍的Nash:Are they gone? Nash回答:No. They are not gone. Maybe they never will be, but I used to ignoring them and I think as a result they’ve kind of given up on me. You think that’s what it’s like with all our dreams and our nightmares, Martin. You’ve got to keep feeding them for them to stay alive. They’re my past, Martin. Everybody’s haunted by their past.

3

我依然是一个爱哭的人。很多时候,我依然任眼泪自然流淌。只是现在,这样的时刻也多是我自己一个人的时候。就像现在,写这些文字的时候,我又成了一个爱哭的人。

4

我从来没有告诉过你,因为更换手机的缘故,我把我第一个手机上所有我们的短信都摘抄在了一个doc文件里。后来,我干脆将我觉得值得收藏的我们的短信都一点点地摘抄在了这个文件里,到现在可见的最后一条一共积攒了11页。

只是,不知道从什么时候开始,我们的交流又开始更多地依赖MSN和GTalk。我还记得一段时间我热衷于安装各种各样稀奇古怪的表情附件,然后在不经意间突然把它们传送到你的界面上。不知从什么时候开始我很依赖打开电脑之后的所有这些即时通讯工具,我长久地隐身,只对你在线,也很信任你只对我在线。然后,这一切在一个时间段似乎戛然而止,让我困惑了许久许久。

后来,在日记里发现,我告诉过你这个短信记录的存在,当时你说,以后再看不知该多有意思。

5

那些年,我们一起看《集结号》和《海角七号》。还有《十全九美》,还有《聆听爱》,还有,好多。

这是你曾经的留言:“‘人生若只如初见’,所有往事都化为红尘一笑.只留下初见时的惊艳、倾情……这是不是意味着对于我们来说,得到的东西往往不会被我们所珍惜,我们总是在得到的同时飞快的去追寻下一个目标?然而,借用一句印第安的谚语:当我们走得太快的时候,停下我们的脚步,好让我们的灵魂赶上。生活中总是会发生各种各样意想不到的事,无论如何,让我们珍惜现在得到的一切。让我们每次见面,都能有初见时的微笑:) ”——还记得吗?

6

2013年12月31日凌晨1点50分,我改了标题,改成了“永忆 重生”,我去掉了原本中间的“送别”两个字——我觉得有点残酷。这一段我看到我的日记里2008年2月12日我记下的和你争吵的记录——我的确太倔强,因此而显得残酷——但这不是真的我。

这是当面问你的话:我这个人,残酷吗?

7

从2013年的倒数第2天开始有写这篇文章的念头,一直在写。到今天是2014年1月3日。

“我要守住这片天空 守住属于我的天真

在你倦航的时候 栖息舔舐伤口

爱要不要一个承诺 谁是谁的又能如何

感情到无所谓的时候 剩下的却又是不忍心

你爱过我吗 爱过你

为何你转身都不曾留恋

还爱我吗 爱着你

既然爱着的人怎么流浪

你爱过我吗 爱过你

还是不习惯他给的习惯

你爱我吗 爱着你

爱是错过痛过的伤 我还傻傻寻找

爱其实很简单是我们太挣扎

没有人反省自己 却有人忙着猜疑

爱着你 爱过你 你是心中的秘密

爱过的人才会懂得 错也是种爱

你爱过我吗 爱过你

为何你转身都不曾留恋

还爱我吗 爱着你

既然爱着的人怎么流浪

你爱过我吗 爱过你

还是不习惯他给的习惯

你爱我吗 爱着你

爱是错过痛过的伤 我还傻傻寻找”

(电影《非诚勿扰II》主题曲《爱过》;演唱者:陈楚生、安以轩)

8

刚刚过去的圣诞和新年假期,我翻看了好多好多过去的照片和文字记录。我真正明白那些过去的都是真感情(至少对于我)——我很感谢你,教会了我那么多,我们一起共同经历了那么多。只是,很可惜,命运注定要那些停止在过去。

9

电话是我们的死穴之一。你从来不曾主动给我打电话。最后那次接通之后的无人应答,之后便是“此人已关机”的播报声——残忍得不留半点余地。只是,那串长长的已经成了空号的号码竟然比我自己的号码还顽固地留存在了我的永久记忆里。而我的号码从来没有改变。

朋友是我们的死穴之二。我曾经把你当做我一生以来最好的朋友。但你离开前告诉我:这不够。

10

现在是2014年1月6日凌晨,我在继续写。我还孤独一个人。

11

2014年1月8日深夜到1月9日凌晨。

我感到很气闷——大概是再次想到了目前的孤单状态,也渐渐体会到了身体上的某些特殊变化,下意识又有些着急起来。然后,又忍不住地问自己现在的状况究竟是怎么了?而我,在这其中究竟是做了什么?为什么原本顺利的状况要被撕扯成现在这般的摸样?还有,那些一起上路的旅行呢?一个个的问题——然后意识到这一切都无解,终将无解。

于是,任眼泪流着,站起身来泡好要洗的衣物和清洗干净锅碗厨台,开始洗脸——因着红眼圈而扩散的红的脸。

洗完脸,坐下,决定写完这段文字。

12

我想我是个好心的人。

这三年多的时间,我好心地选择了更多的沉默。

我好心地修改了那个我曾经唯一对你开放的网页的地址。但是,终究那里再也没有出现过我不知道是否应该去设想可能出现的你的足迹。也许,只有我会去记得。

我想,我写不下去了。我想,我也不用再写。已足够,不是吗?

13

Young and Beautiful

I’ve seen the world

看过繁华

Done it all, had my cake now

历尽沧桑,人已老

Diamonds, brilliant, and Bel-Air now

金钱,成就,如过眼烟云

Hot summer nights mid July

仲夏午夜

When you and I were forever wild

疯狂的你我

The crazy days, the city lights

放纵的日子,城市的灯光

The way you’d play with me like a child

我们孩提般的嬉戏

Will you still love me when I’m no longer young and beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Will you still love me when I got nothing but my aching soul

当我一无所有,只留悲伤,你是否还会爱我

I know you will, I know you will

我知道你会,你会

I know that you will

你会的

Will you still love me when I’m no longer beautiful

当我青春不再,容颜已老,你还会爱我

I’ve seen the world, lit it up as my stage now

看过这世界,把它点亮,做我的舞台

Channeling angels in, the new age now

安排演员,创造,新的时代

Hot summer days, rock and roll

炎热夏日,激情四射

The way you’d play for me at your show

你给我的表演

And all the ways I got to know

和那一切关于

Your pretty face and electric soul

你面庞和心灵的记忆

Will you still love me when I’m no longer young and beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Will you still love me when I got nothing but my aching soul

当我一无所有,只留悲伤,你是否还会爱我

I know you will, I know you will

我知道你会,你会

I know that you will

你会的

Will you still love me when I’m no longer beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Dear lord when I get to heaven

主,当我升入天堂

Please let me bring my man

请允许我带上爱人

When he comes tell me that you’ll let me

当他到来,请告诉我

Father tell me if you can

告诉我可否

Oh that grace, oh that body

那优雅,那外形

Oh that face makes me wanna party

那面庞,都让我雀跃

He’s my sun, he makes me shine like diamonds

他是我的太阳,赐予我钻石般的光芒

Will you still love me when I’m no longer young and beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Will you still love me when I got nothing but my aching soul

当我一无所有,只留悲伤,你是否还会爱我

I know you will, I know you will

我知道你会,你会

I know that you will

你会的

Will you still love me when I’m no longer beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Will you still love me when I’m no longer beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

Will you still love me when I’m not young and beautiful

当我青春不再,容颜已老,你是否还会爱我

 (music theme from “The Great Gatsby”; singer: Lana Del Rey)

永忆。

14

重生。爱。2014年1月9日凌晨1点31分。HK。

2014新年快乐:)

以下写于2013年12月28日到12月29日凌晨,再次编辑于2014年1月1日晚间。我想我认真地对过去的2013进行了思考和回顾。我想我已经认真地准备好迎接2014的到来。我会继续努力。:)

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过去的这几天假期,大多数时间都在睡觉,狠狠地补了觉——希望这种类似冬眠的行为,也真正帮我烧掉了一点身上多余的脂肪。

这是题外话。

今天凌晨好长一段时间,我要自己认真在被窝和黑暗里安静地思考一下过去的时间和未来的路。这个时候,我越发体会到了时间的魔力,有些事情似乎已经在淡化了、或者已经淡化了。又或者,最近的三个多月的时间,生活又开始变得有些顺利和幸福,于是我又开始健忘起来。不管怎样,现在的确又到了一个跨年的时刻,而我也已经开始在吃着而立之年的饭了,我需要静下心来认真地记录一下我还记得的即将过去的一年,更要郑重地考虑一下未来的一年(甚或是几年)我该要做些什么。

刚刚我又觉得有点写不下去。这真是一种奇怪的感觉,明明感到心里有好多好多的事想要一吐为快的,等下笔(或者说打字时)时又觉得不知道从何说起。不过,刚刚我又不知为什么地去看了一眼linkedin,然后又看到一些曾经熟悉的人,可以去add但却不知道用什么理由去add的人,然后思绪再次被带回了原本已经过去了很久但还历历在目又有些时刻不够清晰的P大场景。这会是我一生永久的场景吧。今天这个时刻我在linkedin里看到的人,我们曾经一起上英语课,不过我已经不记得我们上的是什么课程——口语还是阅读,是我大二ta大一的时候还是别的什么时间?我记得我们曾经还在那时刚刚修起来的康博斯里讨论过课程作业和问题,然后ta好像还和我说了ta最近有些颓废和放松的问题。还有,那似乎是一个冬天——那是北方真正的冬天,我们都穿着厚厚的有点脏脏的羽绒服,那时我们都还年轻得眼睛里清亮得不带有太多杂念。今天看到ta的照片,用的还是熟悉的P大毕业照时的样子,依然是年轻时意气风发眼睛清亮的样子。只是,真正的ta,现在又是怎样?奇异的是,关于ta,我还有一个印象深刻的场景一直活在我的记忆里。那时我是大三下学期的样子,正在郑重其事地做关于学年论文的各种事情,除了即将面对的毕业和未知的出路,自己也给自己添加了很多压力,于是一个时间我在图书馆老馆门前的橘红色电话亭下打电话给妈妈哭诉心里的那些现在想来也许不算悲哀的悲哀。我记得有一个瞬间ta正好对着我所在的电话亭走过来,ta的眼睛一如既往地清亮地看着我,而我也一如既往地敏锐地注意到了这双清亮的眼睛,然后一如既往地将自己顺势隐藏在电话亭的橘红色帽子下,一直到这双清亮的眼睛消失在远方。之后,我们应该就再也没有见过面,直到最近的这些日子在网络里又看到了ta,而日子也一晃过了差不多十年。再回到那个我故意隐藏在橘红色电话亭帽子里的时间,那时候我已经开始恋爱,那时候也是我开始从一次自我封闭走向愿意打开心扉的时间,那时候看不到未来的样子,那时候不知道未来会经历那么多愉快难忘的日子,那时候也不知道愉快难忘的背后有时也隐藏着自己不愿意去经历却不得不去经历的时间。

这应该就是生活和命运的样子。

写刚刚这一段话的时候,我又流了眼泪。然后,眼泪又干了。

下面依照我的惯例,我依然认真地来回顾一下过去的2013年——这一年无论如何都应该是重要的一年。

2013年1月,我的主要工作依然是每天争取按时到达office做论文的各种分析工作和努力准备着手写作的事情。这个月也最终决定这一年的春节不能回家。这个月也为了节省生活开支,开始在office的小厨房里想尽方法自制各种餐点。这个月还买了一个小小的极具HK特色的电煮锅,心想这样在office小厨房煮东西又会方便很多。不幸的是,这个小锅只用了短短2个多月就出了问题报废了。这个月也在为自己没有着落的工作做着各种准备,包括按部就班地去准备申请一所香港本地大学的各种材料,还有继续寻找其他的机会,这个过程里让我不断地体味到找工作的不易。

2013年2月,我第一次一个人在外过春节。大年三十的晚上,我善意地告诉爸妈我和同学一起做饭度过,实际上我是自己一个人在office解决的。这一个月除了自己一个人在HK过完春节之外,其余大多的时间也依然是在准备论文和研究中度过的。那时还在准备最后一组实验的材料。这一个月也开始接续着去年圣诞节期间形成的习惯,开始经常性地在office留宿和工作,然后常常清晨很早的时候又一个人走山后的小路回家准备开始新的一天。这个月也依然在准备各种有关工作的事情。有的时候会一个人哭,末了就是擦干眼泪继续鼓励自己一个人继续前行和加油。妈妈依然信守着和我的约定,每天在某个时间打一个电话给我——这些每天来自家里的声音,大概是我这段时间能够坚持下去的一个很重要的理由。

2013年3月,开始收集最后的数据和准备论文的写作。这个月大概因着完成最后一个实验拼得有点过,自己的身体也在接下来的一个月出现了我自己都没有料到的糟糕状况。不过,好在这种状况出现在我的实验基本完成、工作的事情大致有点眉目的时候,因此几件重要的事情上倒是幸运地没有受到太大的影响。这个月我也在自己觉得没有太多底气的情况下参加了一次正式的关于工作的学校试讲。那时已经有些生病的前兆,好在去试讲的学校方面还算理解,几位在座的老师把我当时的某些情况当成了我过于紧张的反应。月底,又是很快地,工作上的事情居然也一下子就有了一些眉目,而我也考虑到下面写作论文和准备毕业的事情,决定先接受这个有点眉目的工作安排——虽然,一切都还是那样地未知着。

2013年4月,这个月月初基本完成了最后的实验,然后就是一段严重而漫长的生病期,大致持续到月底自己才又渐渐地开始恢复起来。如果没有这次生病,可能我论文中的最后一个实验还可以再多收集几位被试的数据,也许我还会再多做一个实验。这次生病大概是我来到CU之后最严重的一次生病,看校医的次数也远远超出了之前的几年,药也吃了大把,最后还让严格而且有点吝啬死板的校医也不得不动用胸透进行检查,好在最后没有大碍,病也渐渐地好转起来。现在想来,这段日子大概又是一个身体上的小转折,之后的日子我开始尽可能地坚持按时吃完整的早餐和其它两餐。这个月的后半段也开始集中精力地写作论文。这段时间,运动量大减,后来发现身体开始有些发胖可能也是这个时候开始的。

2013年5月,集中精力写作论文的日子。我刚刚又回去看了一下我当时的记录,有的时候真是如同打仗一般。有时候,我还真会看《亮剑》这样的片子来鼓励自己。有的时候,情绪也会波动,但是越发地能掌控它而不让自己失控了。依然在经历无家可归和经常性留宿office的日子。这段时间,其实要感谢的人很多。现在想来,也觉得自己很是幸运,得到了这样一些有意或者无意的帮助,让我得以顺利地度过这段艰苦又极为需要拼搏和坚持的时间。现在简单地罗列几样——s小朋友的blog让我不断地感到积极的力量和那种乐观的心态,e一直对我的默默帮助和好心让我拿着另一间office的钥匙,中心阿姐每天笑着和我谈天的短暂时光,w开始慢慢转换的态度,g主动询问和帮助我论文的时间,j时不时写来的简单问候,w有时候见到我就会努力开导我的长谈,在CU认识的几个比较投缘的小友碰面时的简单问候或者不多的小聚餐,还有中心里一些友好成员们的简单微笑和问候——不管这些行为的主人是有意还是无意,它们都在那段我的特别日子里给了我积极正面的力量。我将永远心存感激。

2013年6月,我刚刚回看我在这个月的记录,我在一篇onenote的页面里连着记录了将近20天的论文写作和准备答辩的行踪。所以,这个月,没有别的更重要的主题,就是修改完成论文和准备答辩。

2013年7月,这个月的5号,我完成了论文答辩,正式成为了具有毕业资格的准博士。7月下旬我也终于结束了无家可归的状态,搬入了自己的新家。之后我回家休整了18天,到8月初回到学校继续准备提交论文定稿和工作的事情。回家期间,很酣畅地看了一次世界游泳锦标赛直播的各种节目,经历了父亲的一次小手术——父亲也幸运地恢复良好,很是感激。

2013年8月,月底提交论文最后版本给研究生院,当然也是在和老板“许多”交流的基础上完成的。不过,还是很感谢老板,在我完成之后,还在百忙中专门在家里请我吃了一次pizza hut作为庆祝。这个月也参加了两个会议,其中之一见到了P大久违的老师和同学,有些唏嘘和奇怪的感觉。之后的大多数时间在开始准备正式走上讲台中度过。也参加了几次正式入职前学校的一些工作,又有一些奇怪和不可言说的感觉。

2013年9月,正式开始上课。开始的一两周很紧张,后面就渐渐地开始有些应付自如了。但是有的时候学生不够认真,这大概是我觉得的最不够满意的地方。新学校的种种又再次让我感觉到命运的力量——似乎我的生命终将和某些人和事存在交集和联系——神奇、敬畏和满足。这个月也第一次正式拿到了自己有生以来的第一份薪水。生活的状况也大为改观。自己渐渐地真正独立起来了。

2013年10月,继续紧紧张张地备课和上课。这种紧张不是来自于课程本身,而是因为课程课时有些多而无法完全应付。上课的这两个月一再地体会到使用自己母语的轻松自在,但也会担心这样的放松又会让自己前面几年在外语上的坚持有所下滑。总之,依然在矛盾中坚强而倔强地生活着。月中协助新学校主办了一次会议,在应酬中有点小小不真实的感觉。这一个月也开始正视自己身体上的各种变化,准备真正正式开始锻炼身体。

2013年11月,继续紧紧张张地备课和上课,额外还有各种各样准备考试的工作,忙得也是不亦乐乎。自己原先设想的论文稿件和研究计划也再次被推迟。这个月开始正式通过加入健身房锻炼身体和学习瑜伽,有些忙乱和怀疑,但是还是愿意相信是值得的。月底和老板拍了穿着毕业袍子的合影,发给他后反应良好,我也很欣慰。

2013年12月,月初爸爸妈妈按计划来参加了我的毕业典礼,这必然又是我生命中永远特别的一个星期。只是,我的繁忙也毫无保留地暴露在爸爸妈妈面前,这也许又让他们担心了。这个月还见到了本科时的Li Sir和几个同学,算是缘分一场——我总觉得,有的人,如果有缘,就会再见。此外,便是继续备课上课和一个学期的结束。之后就到了圣诞和新年——又是跨年的时候了。时间依然迅捷,尤其是在年岁渐长的日子。

在回顾和写作以上这些段落的时候,我又想到了很多人,他们大都在时间的某个段落和我的生命有过重要的交集。我很庆幸我今天还和他们保持着联络,或者我还深刻地记忆着他们。我看到大家都有着不同的生活,都在不同的轨迹上扮演着自己的角色,这一刻我的心里满是祝福。而现在的我,我想,正在真正地独立。但是,接下来的这一年,在我越发独立的日子里,我最重要的一个心愿便是要真诚地去寻找和开始一段真正的感情,要去寻找人生的伴侣和准备成家生子立业——我想,我的生命轨迹里,我依然准备做一位好母亲。

在写新年愿望之前,我还是来回顾一下我在上一年写给自己的2013年的愿望们:
1. 努力实现真正的独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。在前半年内一定写完论文并答辩和完成毕业。
2. 找一份工作,找一份好工作,找一份不让父母担心和操心的工作。有自己的小家。
3. 认真规划职业发展,学会理财,尽早实现财务自由。学习居家,学会生活。
4. 真诚努力地寻找生命中的另一半。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
5. 认真阅读和学习有效阅读。要有阅读目标,要身体力行。
6. 真正去养成这些习惯:
• 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。
• 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。
• 每天坚持学习各种语言,今年的目标是精湛的英语和优秀的粤语。
• 保持锻炼,规范作息,保持和朋友们的联络。

以上的愿望们,我依然觉得这些愿望的大部分是实现了的——我真的要为自己骄傲和自豪。未来,我更应该相信自己!:)

所以,以下是我写给自己的2014年的愿望们:
1. 继续认真地独立、真正地独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。但繁忙的生活中不要忽视了关心和爱护亲爱的家人。同时,要认真、诚心地去寻找和开始一段真正的感情,去找到人生中的真正伴侣,准备成家生子立业的事情——这大抵是这一年里最重要的一件事情了。要有自己真正的小家了。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
2. 认真努力地工作,做到尽可能地专业,有职业精神和职业道德——去做一个真正的好老师。平衡好工作和生活。并且有更加明确的职业规划,并为此而认真努力身体力行。
3. 认真规划职业发展,学会理财,真正逐渐去实现财务自由。学习居家,学会生活。学会开车,去旅行。
4. 保持阅读的习惯。有阅读目标,认真阅读,身体力行。
5. 形成和保持锻炼身体的习惯。真正了解瑜伽的基本精髓,身体力行。
6. 继续去真正养成以下的习惯:
○ 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。无论世界怎样变,要乐观。
○ 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。
○ 每天坚持学习各种语言,依然要坚持保持和继续提高英语的能力和能说能用流利优秀的粤语。另外,汉语的能力也要在阅读和写作训练中继续锤炼、保持和提高。
○ 规范作息,保持和各种朋友们的联络。

那么,依然,生命不息,奋斗不止——我会勇敢开心地迎接2014年的到来!:)

2014,我会继续成为一个特别特别棒的人!:)

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To the Depressed and Suicidal: I Know How It Feels

nice

Seth Adam Smith

I couldn’t shake the feeling that I needed to write this open letter. If someone you know is struggling with depression, or suicidal thoughts, please share this letter with them. I hope it helps.

To all that are struggling with depression,

I don’t know you. I don’t know who you are or where you’re from. I don’t know your background, nor do I know your unique circumstances. I don’t know if your depression is the result of your genetic disposition, or if it is caused by something terrible that happened to you in your past. I don’t know if you’re going through a major change in your life or if you’re struggling to cope with the loss of a loved one.

There are a lot of things about your fight with depression that I simply don’t know.

But let me tell you a few things that I do know.

I…

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