平安夜提前写写2012和即将到来的2013新年快乐!

现在是2013年1月3日早上10点,正式发布。:)

以下开始写于2012年平安夜晚。

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今年我会提前写一写过去一年的总结。现在是平安夜22点51分,我一个人在中心office里。很安静而且不冷,温暖。:)

再次回来写作是2012年12月31日清晨的6点22分。从昨天开始降温非常厉害,加上中心的烧水器似乎坏了,我没有热水取暖,现在却借着笔记本散热的温度找到了一丝寒冷中的温暖。依然一个人窝在office的沙发上。几天了,走廊另一边另一个系的本科生活动室里似乎也住着一个学生。我们似曾见过,我们从未谋面。

好的,回来,写写这迅速逝去并且马上就要真正过完的2012年。我依然循着前面一年的方式,对每一个月都做一个简单的回顾和评析。

2012年1月,圣诞过后送妈妈回家。十分不舍得,却也无能为力。月初自己一个人去深圳参加了一场考试,月底回家过春节,再次见到亲爱的父母,与家人团聚是十分难得和开心的日子。虽然短暂,却难忘和让人回味留恋。多数的时间依然在投入地写和争取关于qualification考试的文稿。同时,也开始了情绪复健和真正站起的努力。这个月,也开始了当BD助教的日子,觉得很神奇也很有趣,后来看来,这是一份很难得的经历。

2012年2月,从家里过年回来之后一时之间还是有些无法完全回复到香港的人事工作中。见导师的时候依然忍不住地要哭泣。现在回想起来,自己那个时候真的是无法言说的孱弱,可是,那就是一种经历,于我,是必然要去经过的吧。而且期间还发生了一些小插曲,影响了我后面几个月很多的思考和感受。除此之外,这一个月依然在为研究上的事情努力,或者战胜拖延。

以下一段是我当时写的关于2012年开始两个月的记录和感受,一并录下,期间也许可以看到记忆究竟玩了怎样的小把戏。

一月份连上十二月份妈妈来访,加上月底要回家过年,还有导师的一些批评等等,身体上似乎也出现了一些不好的症状。所以过得并不顺利。也挣扎了许久,对前路很是迷茫和悲哀。月底回家过年的短短来回五天,让我享受到亲人那种毫无机心和单纯而独特的温暖的同时,也让我又陷入了无比的痛苦和迷茫中。加上二月初的两场连在一起的演讲,本来想做得好些的,却似乎好多事情还是不受自己的控制,觉得自己对研究和研究题目的热情已经基本上降到了冰点。于是在做完中心的公开报告之后,自己基本上就进入了一种完全不想干活的状态。后面几次见到导师,也是完全控制不到地哭泣和悲哀,完全交流不到,也了无头绪,拿不出任何进展。还好的是,导师还是很包容我的这些举动,给了我无比的耐心和支持(这一点,真的也十分值得我在我的人生中认真学习)。所以,我终究还是没有完全崩溃,也在原本应该很紧张的学习中,还真的坐下来认真思考了自己的职业规划和未来发展的种种问题,虽然很多问题还是没有办法得到足够清晰的答案,但是很多事情也真的在一点点明朗起来。

2012年3月,这一个月中间因着一些人情绪有些小波动,后来证明不过是我自己多想的缘故。所以一再的证明,好多事情,都是人心的作用。这个月也开始去参加CU的昆曲课程学习,不过我多数时候都还是想得太好太多而做得不够,练习实在太少。想到老师的那种认真、热情和坚持,实在是难得,令人敬佩。研究方面,自己便是依然在proposal上工作,很久了,不知道什么缘故地无法说服导师让我完成qualify考试,这有的时候让人很崩溃和无奈。这个月也开始了思考关于职业发展的一些问题,有些混乱,但却真的在努力。

2012年4月,这一个月连着前面一个月的后面几天,又重新开始收集了一组数据。于是,四月的很大一部分时间又都在这件事情上进行。这个月中还参加了一次P大校友会组织的登山活动,遇到了几个有趣的人。月中还参加了佛光山暑期活动的一次面试,又忍不住地有些激动和哭泣,好在师傅们都很耐心和理解。这一个月导师开始一段为期两个月的外出。这段似乎漫长和稍微有些自由的时间,似乎让我有了一些喘息和恢复的空间。

2012年5月,这一个月基本完成了proposal的写作和修改,但是依然无法说服导师让我参加qualify考试。中间一场会议,于我也是一场煎熬一样的过程。不过中间见到K,互道了珍重,K好心建议我学会放下。之后由于无法说服导师让我参加qualify考试,不解,心情自然也焦虑和无奈,但是一些时候又很无能为力。于是开始尝试求职和投递简历,这个过程让我越发地认识到自己在真实社会面前的稚嫩和渺小,我很孤独,但是依然在说服自己勇敢和坚强。这些简历后来大多杳无音讯,后来估计应该和我自己的毕业时间有关,或者其他。这个月也决定放弃继续申请书院RT,后来觉得这个决定有些草率。

2012年6月,导师回归,终于采用像逼迫一样的方式让他同意我进行qualify考试。然后,又是我自己去和所有有关的member联络。中间也有一些反复和不够顺利的时候,好在都挺过来了,最后也都把一切都确定下来了。但是原先打算的7月去台湾的计划不得不被放弃,很遗憾。中间依然还是会回忆起过往种种,忍不住地。月中狠下决心要自己告别哭泣。其间自己跑去红磡吃了一次烤鱼。

2012年7月,开始集中精力准备8月的考试。中间也开始准备搬家的各种事情,有些混乱,发现面对现实的时候确实各种问题和考验。月底完成搬家,告别了生活了11个月的书院,其实是有些不舍的,说服自己开始另外一种生活,体验一下生活的艰辛。这个月,也第一次遇到HK挂十号风球,据说离上一次已经十年了。

2012年8月,这个月最大的事情便是在8月17日完成了qualify考试。考试前一天,又有台风,挂到了八号风球,好在考试一早天亮之前八号取消。考完试后休整了几天,之后又马不停蹄地投入到紧接着的研究和实验中。

2012年9月,九月的前面半个多月的时间都在准备研究样本和去北京收集数据的事情。几经周折,终于定了9月19日北上的京港火车。9月19日,并没有完全准备好实验样本的情况下,自己还是决定出发去北京。9月20日开始了在北京的20天研究生活,过了中秋节和国庆节,吃了无数次麻辣烫,在校园里流连了许久——我依然不愿意离开,我终于理解能一直生活在这里的人是一件多么幸福的事情。

2012年10月,十月份的前十天依然延长在北京的日子和收集数据。十月十一日回到HK。接下来的这个月的大部分时间用在处理第一个实验的数据上,还有准备收集剩余实验在HK的数据。开始有真正坚强的影子,日子也似乎好过了一些。月中还和J等一起登上了凤凰山顶。我看到了自己的疲态,需要好好地锻炼自己了。

2012年11月,这个月主要在收集两个实验在HK的数据,还有做相应的数据处理,还算顺利。月中还因着课程的缘故参加了两次参观活动。这个月也很努力地为求职做了准备,进行了很有诚意的学习。有些疲惫。

2012年12月,月初和小T和她的朋友一起庆生。之后便是继续处理数据、报告。数据的解释稍微有些让人纠结,剩余的实验也还没有进行,这让自己有些无奈和焦虑。月中也收到了一些意料之外的消息和见到了一些意料之外的人,很让人开心,心中充满感激。月底便是圣诞,一个星期的时间,气温变化很大,我自己也可能因此而得了一次大的感冒,也因此一些计划没有完成,有些焦虑但是依然因着祝福和努力平静下来,在感激中迎接了新年的到来。2013,新年快乐!:)

下面是我去年写给自己的2012年的愿望们:

1. 成为独立的人,通过自己做出判断,自信。首先真正做好自己。未来的365天,我要抓紧每天的时光,我要在这365天里完成我在这里的研究,完成毕业。

a. 在正常年限结束之前,我一定要完成qualify考试,并且在之后的几个月集中精力完成论文写作修改和答辩。

2. 我要认真设想我的职业规划,并为此而认真努力和去实现。真的,到了我真正需要规划自己未来发展的时候了。我不想家人为我担心,我希望家人幸福,我也希望自己幸福。自己养活自己,学会理财,学会居家,学会生活。

3. 规划和找到毕业之后的出路,并认真为此进行准备[需要好好規劃職業發展了]。

4. 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。

5. 认真阅读。

6. 我希望我能养成下面一些习惯:

a. 整洁整齐安静有道德。在哪里拿到的东西要在用完后第一只时间放回原处。

b. 每天坚持学习外语。

c. 既会学习又会生活。

7. 我希望一些愿望和事情在2012年有眉目。

我觉得大部分是实现了的,有很多还需要继续努力。

那么以下是我写给的自己的2013年的愿望们:

  1. 努力实现真正的独立,成为独立的人,真正自信,果断理智。做真正的自己,做最好的自己。在前半年内一定写完论文并答辩和完成毕业。
  2. 找一份工作,找一份好工作,找一份不让父母担心和操心的工作。有自己的小家。
  3. 认真规划职业发展,学会理财,尽早实现财务自由。学习居家,学会生活。
  4. 真诚努力地寻找生命中的另一半。用心付出,相信自己会有美好的收获。永远心存希望。
  5. 认真阅读和学习有效阅读。要有阅读目标,要身体力行。
  6. 真正去养成这些习惯:
  • 有自制力有行动力有道德,劳逸结合,训练和培养优秀的注意力。
  • 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。
  • 每天坚持学习各种语言,今年的目标是精湛的英语和优秀的粤语。
  • 保持锻炼,规范作息,保持和朋友们的联络。

虽然这一时刻,一切都还不明朗,但是我心存希望。2013,新年快乐,我来了:)

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礼拜日写给壬辰龙年

一月份以來寫的日誌不多。自己是疲了嗎?

實話說來,現在最大的問題是一直沒有辦法完成一個階段性的研究目標,加上聖誕和春節,自己也有些疲累。

上週六回家過春節,這週四又回來。時間特別特別的短,是我離家十年間在家過的最短的春節了,但其實也已經是很幸福很幸福的事情–至少這十年間我從未間斷地能回家過年。在家的時間真的特別放鬆,和父母在一起的時間真的特別令人留戀。也不知道這樣的時間在未來還有幾多。現在的自己就是極為矛盾的,對未來的走向我實在是看不太清楚,心裡有好多東西覺得堵得難受,卻也不知道應該怎樣去緩解。父母是很開明的人,但是對我還是有很多期待的,尤其現在我也年齡漸長。龍年春節剛過,正月里我還是不想這樣長噓短嘆的,那麼就實實在在地希望在這一年里真正去改變一些人事和現狀吧。希望實實在在的改變真正發生吧。

我要打起精神來,實現改變:學習、工作、生活、家。

 

在2011的尾巴上写给2012的自己暨新年快乐!

现在,2011年12月31日,东八区离2012的到来还有6个小时零九分。

以下是我写了几天的正文,也是认真给自己的话。

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今天(2011-12-27),香港的圣诞公共假期最后一天。
昨天(2011-12-26)一早送妈妈回家,一切都顺利,真好。

现在是12月27日8点20分。

公历2011年即将结束,2012就要来临。

公历2011年刚刚开始的时候,第一次,我真正痛哭到跪倒在地。第一次,我感受到真正无法言说的心痛和对未来的不安。第一次,我真正感到自己不是强大到可以独自对抗一切。第一次,我真正意识到原来我以为我最看重的人也会突然转身不见。第一次,我“真正”懂得我的父亲母亲和我的家。第一次,我真正认识“变化”本身。

公历2011年一月,第一次我在实验室组会报告中哭泣,在工程楼卫生间里平静之后,回到会议室做完报告。月底回家过春节,在外一年第一次重感冒,多年之中首次打小针压病,在憔悴中见到新婚的倩妹,回忆起我们幼时的梦想是开一个酒家,而我送给她的礼物也是一套简单的有田烧碗具,灵感正是来自我们幼时关于酒店的梦想和记忆。这个月,第一次给果壳网投稿,开始关注科普写作。

公历2011年二月,开始认真设想研究的问题和自己的种种关于人和关系的经历和疑问,依然十分纠结和痛苦。时常忍不住哭泣。中间在课程开始两周之后终于决定去正式注册心理的一门本科课程,结识认真而聪明的C老师,开始认真了解认知心理学的基本知识。期间,在广阔无边的文献中徘徊和开始真正认真阅读。期间开始接着做自己之前设计的基于言语产生理论的实验。

公历2011年三月,依然在文献海洋中奋力也费力地游泳,值得注意的是这段时间的阅读没有写作有关的阅读笔记,这对后面的研究和思考不利。关键的问题是我自己还没有形成良好的阅读和研究习惯。中间收集完基于言语产生理论实验的数据,但是最终自己依然觉得是一次失败的尝试。研究的问题和框架依然不清。期间已经毕业工作的J经常自愿返回学校和我讨论,第一次我觉得在香港还有一些我喜欢的温暖和真诚。几次尝试和其他本地的有关研究者联系和接触,但是大概因着我自己本身思考的不清晰和不自信而多有挫败感,最终许多人事又是不了了之,渐渐淡掉。依然多自已一个人时的哭泣。上认知心理的课程,开始加入课程最后project的小组,阴差阳错地认识了一群本地的本科孩子,都比我小好几岁,却有着让我汗颜的倔强、坚持、自信和追寻。我开始比较严肃地意识到自己身上那些和自己年龄不相称的幼稚和自负。

公历2011年四月,在文献海洋中纠结,自我探寻研究题目,无人真正指点。参加认知心理课程期中测验,成绩居然只接近全班成绩的平均数,再次汗颜和怀疑,但是依然没有理由地乐观着。期间将自己基于言语产生理论的实验写成摘要草稿投稿欧洲(这个其实是2010年底投的稿)和台湾会议各一个,后面的通知都显示通过和获得邀请,以为有可能踏上台湾的土地,但是最后发现自己的投稿实在是不严谨的表现,所以也最终没有完成去台湾的愿望。依然被催促进展,并在这些催促中无头绪地探索和继续纠结痛苦并成长着。这一个月开始在博客中记录到香港的每一天,虽然时有断续,但是保持至今。

公历2011年五月,还是在文献海洋中纠结。准备六月份的会议,依然纠结异常,觉得无法过到自己的良心。对人、事和学术的怀疑越发加深。前路也不明朗。做了几次报告,开始有奋起的影子。导师开始改变对待我的态度。在一次报告演练里,我在来香港接近两年之后第一次听到ta的小小称赞。中间开始接触C老师,依然战战兢兢,依然没有自己给自己底气,三四月间自己提的研究题目被完全否决,原因多数因为自己的估计不足,依然太过乐观地估计工作量和逞能,但是却也在那些有意无意的交流和启发中获得一些现在看来是正途的灵感。完成认知心理的project报告,结果不是十分令人满意,我却也记住了自己站在台上的矜持和烫脸,这再次让我真正严肃地意识到自己身上那些和自己年龄不相称的幼稚。月中完成认知心理期末考试,看到考前C老师观察我时的暗笑。其实,我是不是太敏感?这一个月,首次学习滑浪风帆,虽然非常迟钝但还是拿到了初级风帆证书,决心用心将这项运动发展成自己的一项真正爱好。天气大热。

公历2011年六月,趁参加会议的机会回北京两次,似乎是为了告别一个时代,现在看来却觉得自己对当时的目的并不足够清楚。两回P大,遇到一些没有想到会遇到的人,园子依然喧闹而热情,又暗含低调的大气和包容,后者永远无法为外人道。只是,的确,“我们都逃不过预演”。会议的结果既在预料之外又在预料之中。回来之后,开始集中精力在自己设想的研究上用功,关于研究的交流依然各种不畅,qualify的日子也一推再推,后来意识到,问题主要还在自己没有真正动手拿出一份完整的稿件。即使,那只是一份草稿。

公历2011年七月,经常性一个人在办公室遨游文献海洋,断断续续动手,但是依然无法收紧研究问题。完整稿件依然不见踪影。其间依然被催促。依然多纠结。依然多拖延。依然多感伤。许久的不解和自我困惑,其实都是无法回答的问题,因着我执,越发严重,有时候我会怀疑自己是否已经到了抑郁的边缘,只是还好我没有轻易真正掉下去。其间也多次顶住各方压力,努力找寻自己的研究方向和突破点——有的时候,已经无路,暗淡没有希望,但还是顶住各种压力想只靠自己做最后一搏,设想搏完之后再将所有的苦水倒出来。也许,在这些过程里,有些无解的问题和思想也渐渐淡去,不是不求答案,而是生活本身也许就道明了什么,虽然我还无法用自己的语言来表达。或者,其实很简单,时间真的就是一剂最好的解药。月中开始设想和尝试再去参加风帆活动。月中也萌生转换居住环境和挑战自己语言能力的设想,于是开始考虑申请RT的问题,并在一场巧合的情况下提交申请并获得面试机会。

公历2011年八月,月中在严重拖延和犹豫中最终完成会议的壁报制作,觉得很多事情对自己就是一种讽刺。除了苦笑和笑,我似乎无话可说,因为我不知道造成这些种种现状的究竟是我还是别人。月中参加会议,再见到久违的老师,很多交流,终于一些人事对我而言完全明了,这个时候也终于“完全”下定决心靠着自己把研究完成。但是月底依然无法完成研究设想和写作,qualify日子一再推迟。月底也终于被下严厉通牒。拼了命地准备,为了完成一次真正的超越。期间,终于再返滑浪风帆,认识一群新的滑浪友人,约定以后的时间一起出海,觉得很开心。八月初也参加RT面试,并如自己所估计的,成功获聘成为RT,于是开始整理居住了两年的小家的各个角落。八月最后一天基本完整地搬入新居——原本以为的关于搬家的种种麻烦,终于在这次义无反顾又有些战战兢兢的尝试中顺利完成,我通过自己的努力实现了一次小小的转变。

公历2011年九月,月初在严厉通牒的压力下再做报告,结果依然多批评,并在最后时刻做出决定部分放弃自己辛勤设想的题目和设计,改为按照实验室建议进行。终于,将自己一年多的经历简单向导师和盘托出,本来就不会描摹过多细节,此时更加无法。只是,依然忍不住流泪。但是保证说已经放下,会自己解决一切,集中精力往下走。此后真正开始做前期试验准备,并多次进行前期实验进行测试,基本解决实验样本制作的问题。

公历2011年十月,主做前期实验和实现数据分析。期间得到几个热心小朋友的帮助,发现一些有趣的现象,但是数据解释的背景依然不够明朗。

公历2011年十一月,在修改原先实验的基础上,进行实验数据分析和寻求合理解释。多次尝试。最后月底的报告依然以被否决告终。qualify考试再被推迟。期间真正意识到做研究中相信自己判断的重要性,并决定主要凭借自己的努力实现突破,对待导师和外人的意见则采取虚心接受聪明判断做取舍的态度。期间也发生了一件自己违心也是鼓足勇气的一次抗议,终究一切都算解决圆满;人事本来难料难断,此种结果我已经非常满意。

公历2011年十二月,前面十一天自己窝在房间疯狂写作。逼迫自己之后终于交出一份初稿给导师,虽然不甚完整。月初自己已经有疲态。月中和导师谈话完后,疲态更甚。加之母亲来访,终于下定决心完全从研究中抽离出来几天。月尾陪母亲在香港渡过圣诞。到昨天和今天,依然有些节后后遗症。我深知自己的时间却是非常紧张了。无论如何,我现在正在真正回到研究中间。这一个月,在我的生命里第一次参加正式的平安夜教堂活动,在唱诗班的恬静歌声中我几次泪流满面,妈妈问我为什么,我却发现我是完全无法表达,兴是自己想得不够明白,兴是世界万物还远不是语言能够穷尽的。但是,我自己知道,在平安夜点燃烛光的那一刻起,我已经决定真正地真正地真正地放下过往的所有所有,可言说或者不可言说的所有所有,真正开始自己的新生活。这一刻开始,我已经完全知道自己最想要做的是什么。这一刻,我深知,我成为什么样的人,决定我会遇到什么样的人。这一刻,我不想父母为我担忧。

即将来临的2012年,我真心希望,更要努力去做到:
1. 成为独立的人,通过自己做出判断,自信。首先真正做好自己。未来的365天,我要抓紧每天的时光,我要在这365天里完成我在这里的研究,完成毕业。
a. 在正常年限结束之前,我一定要完成qualify考试,并且在之后的几个月集中精力完成论文写作修改和答辩。
2. 我要认真设想我的职业规划,并为此而认真努力和去实现。真的,到了我真正需要规划自己未来发展的时候了。我不想家人为我担心,我希望家人幸福,我也希望自己幸福。自己养活自己,学会理财,学会居家,学会生活。
3. 规划和找到毕业之后的出路,并认真为此进行准备[需要好好規劃職業發展了]。
4. 继续保持和发展关于摄影、音乐和写作的兴趣。
5. 认真阅读。
6. 我希望我能养成下面一些习惯:
a. 整洁整齐安静有道德。在哪里拿到的东西要在用完后第一只时间放回原处。
b. 每天坚持学习外语。
d. 既会学习又会生活。
7. 我希望一些愿望和事情在2012年有眉目。

2011,我的成长和内省之年。那些源自2010年后半年的真正忧伤、彷徨和似乎都要成了每天习惯的敏感哭泣,再见——不用再见。2011,在哭泣变成一种习惯之后,开始真正艰难但却坚定地改变这个习惯。2011,痛还是快乐着。
2012,那么努力去做和行动吧。2012,真心沉静和思索,真心认真走自己的路。真心希望2012年是我实现再次真正转变的一年。
2012,每一天都要真正用心,每一天都要真正认真。

依然用笑脸迎接2012的到来:)